QUE NOS HA MIRADO UN TUERTO ES ALGO MAS QUE EVIDENTE!!
Yo no había contado aquí, porque no es plan de ir aireando trapos sucios de mis amistades,(y bien sabe dios que a mi no me gusta el cotilleo)... que un día estaba mi mejor amiga bollera un día tomando unas cañas enfrente de su casa, con el coche estacionado en doble fila (ya se que esta prohibido pero esa no es la falta de la ke yo vengo a hablar aquí, tampoco vengo a hablar de mi libro, pero todo se andará).
Total que caña + caña + caña + caña =.... ponme un cubata, joder!!
Y tras unos cuantos cubatejos, tras unas cañas previas (se entiende)... pos mi amiga quizá se puso un poco pedo.
El caso es que mi amiga vio un hueco libre para dejar el coche y se monto para estacionarlo correctamente y en esto que aparece la policía municipal por la esquina. Estoy seguro de que algunas mentes avispadas podéis imaginaros levemente lo que ocurrió pero yo os lo voy a desgranar (porque ya lo he dicho antes, bien sabe dios que a mi no me gusta el critiqueo y el cotilleo).
- Buenas noches señorita, me deja la documentacion del coche?
- Bueslds hfases, klor jduesto. <=> traducción [ buenas noches, por supuesto]
- Ha bebido señorita?
- kh? hdjeno, juh brcotraducción [yo, bueno un poco]
- Apague el motor, cierre el coche y acompañenos, por favor
Se llevaron a mi amiga detenida, cual delincuente común (estrictamente lo es ya que ha arrancado un vehículo en evidente estado de embriaguez)
Mi amiga paso 1 noche en el calabozo, tuvo que ir un abogado de oficio a sacarla de allí, sufrió un juicio rápido y la condenaron a:
- 800€ de multa
- 8 meses de retirada de carné
- 20 días de trabajos sociales a la comunidad
BUENO PUES CHICOS, NO!!, esto no era lo ke realmente venia yo a contar aquí, esto solo era para poneros en situación... (pero no por esto debemos pasar por alto el detallito de ke mi amiga PASÓ LA NOCHE EN EL CALABOZO!! acurrucada sobre una piedra fría y con una mantita rodeada de mujeres yonkis y putas como en las pelis de EE.UU o las canciones de maria jimenez y sabina
Total que ayer recogió un telegrama del juzgado en el que le informan de que como su sueldo del año pasado era superior al salario mínimo interprofesional debe pagar las costas del juicio y al abogado de oficio y el importe asciende a mas de 1000€. Actualmente mi amiga esta en PARO a la busca de un empleo mileurista, aunque sea.
El caso... es que después de la retirada de carné de 8 meses, pues claro, su coche, estaba muerto de risa, estacionado (esta vez correctamente) en la puerta de su casa cogiendo polvo... y la chica tuvo a bien bajar a arrancarlo ayer para que no se le venga a bajo la batería
Bueno, pues en eso estaba ella, arrancando el coche cuando de repente un sujeto de apariencia indeterminada (porque ella no alcanzó a verla, la apariencia digo) la golpeo en la cabeza por detrás, la dejo inconsciente tirada en el suelo y se llevó su coche a toda velocidad como vehículo de huida tras atracar una joyería cercana.
Tuvo que ir el SAMUR a atender a mi amiga, que tiene un chichón gigante en la cabeza, un esguince en la muñeca y un coche menos en sus posesiones.
Tenemos que estar agradecido al hijo de puta ese que se llevo su coche y lo que había robado en la joyería de que al menos tuvo a bien no secuestrarla a la ke le robaba el coche en plan "corrupción en vicalvaro":
-METETE PARA DENTRO, JODER!! (a punta de pistola se entiende)
O pasarla por encima con el coche por huir a toda velocidad y estar ella tirada en el suelo.
Ahora mi amiga tiene que pagar entre otras deudas que ella tiene acumuladas (pero eso es otra historia y bien sabe dios que a mi no me gusta el cotilleo)
- 800€ de multa
- 1000€ del abogado
- El prestamo de un coche que no tiene.
¿NOS HA MIRADO UN TUERTO O QUIZÁ 2?, NO SE
viernes, marzo 28, 2008
miércoles, marzo 26, 2008
EL RAMO
Si es que tengo un novio que no me lo merezco joer.
Ayer estaba yo trabajando (para no variar) en el quirofano de urgencias del hospital, que si hernias, apendicitis, quistes ovaricos, obstrucciones intestinales, abcesos perianales, bartolinitis y esas cosas... cuando de repente me llaman desde un numero que no tengo en la agenda.
- Si?
- Eduardo?
- Si, soy yo
- Perdone, es que tengo un paquete para usted, esta en el "aqui se inserta el nombre de mi hospital" ahora?
- Si, aqui estoy
- Podria pasarse por información de urgencias para recogerlo?
- Si claro, ahora mismo voy, deme 2 minutos
Total que cuando llego a urgencias me encuentro a un tipo de interflora, con un ramo de flores enorme, bueno enorme no... ENOOOORMEEE!! preciosisisisisisisimo que me enviaba mi novio y no es que fuese mi cumple, ni mi santo, ni nada... me lo ha enviado porque le ha salido de la brenca, porque dice que me quiere mucho.
Por supuesto yo tb le quiero a el muchiiiiiiisisiisisisisimo
Os podeis imaginar que se me hizo el culo pepsi-cola cuando me vi ahi con el ramo.
Todo el mundo mirandome, enfermos, celadores, mis compis enfermeros, los de información... y yo rojo rojo rojo como un tomate!!
Por una tarde fui la envidia entre mis compañeras enfermeras que esperan q sus novios y maridos les envien un ramo tan bonito como el mio.
Esta claro que tengo un novio que no me lo merezco!!
Ayer estaba yo trabajando (para no variar) en el quirofano de urgencias del hospital, que si hernias, apendicitis, quistes ovaricos, obstrucciones intestinales, abcesos perianales, bartolinitis y esas cosas... cuando de repente me llaman desde un numero que no tengo en la agenda.
- Si?
- Eduardo?
- Si, soy yo
- Perdone, es que tengo un paquete para usted, esta en el "aqui se inserta el nombre de mi hospital" ahora?
- Si, aqui estoy
- Podria pasarse por información de urgencias para recogerlo?
- Si claro, ahora mismo voy, deme 2 minutos
Total que cuando llego a urgencias me encuentro a un tipo de interflora, con un ramo de flores enorme, bueno enorme no... ENOOOORMEEE!! preciosisisisisisisimo que me enviaba mi novio y no es que fuese mi cumple, ni mi santo, ni nada... me lo ha enviado porque le ha salido de la brenca, porque dice que me quiere mucho.
Por supuesto yo tb le quiero a el muchiiiiiiisisiisisisisimo
Os podeis imaginar que se me hizo el culo pepsi-cola cuando me vi ahi con el ramo.
Todo el mundo mirandome, enfermos, celadores, mis compis enfermeros, los de información... y yo rojo rojo rojo como un tomate!!
Por una tarde fui la envidia entre mis compañeras enfermeras que esperan q sus novios y maridos les envien un ramo tan bonito como el mio.
Esta claro que tengo un novio que no me lo merezco!!
martes, marzo 25, 2008
FISICA O QUIMICA
Resulta que ayer me entero que es el penultimo capitulo de la nueva version actualizada de "compañeros" que se emite la noche de los lunes en antena 3 (despues de un concurso jodidisimo sobre letras de canciones)...
El caso es que a mi la serie me parece lo mas pasable que tenemos en estos momentos en antena... saturados con series de medicos y policias... y encima todos los tios que salen en la serie estan WENOS REKETEWENOS JODER!!
Quizá es porque la serie ha empezado muy fuerte: que si un alumno folla con una profesora y se intercambian alguna que otra ladilla... que si uno de los alumnos es gay y se lo dice a sus padres a los que por supuesto (porque es lo politicamente correcto en los tiempos que corren) les parece estupendisimo... esta el tipico profe alternativo fumaporros y tb la tipica profesora de filosofia muy alternativa con metodos didacticos tb muy alternativos... luego esta la profesora tonta mete patas que en este caso es la de literatura (porque el aire bohemio llama mas a la tonteria que una mente cuadriculada de ciencias supongo)
Por supuesto para no dejar nada en el tintero tb esta el alumno extranjero, en este caso chino, con sus padres tb chinos (obviamente) que no se adaptan a españa y se lo quieren llevar de vuelta...
En una serie de adolescentes e institutos no puede faltar el tipico quinqui ke hace pellas, contesta mal, va de chungo por la vida y esas cosas...
En fin que es la TIPICA serie de insituto... yo no quiero que la quiten joer!!
El caso es que a mi la serie me parece lo mas pasable que tenemos en estos momentos en antena... saturados con series de medicos y policias... y encima todos los tios que salen en la serie estan WENOS REKETEWENOS JODER!!
Quizá es porque la serie ha empezado muy fuerte: que si un alumno folla con una profesora y se intercambian alguna que otra ladilla... que si uno de los alumnos es gay y se lo dice a sus padres a los que por supuesto (porque es lo politicamente correcto en los tiempos que corren) les parece estupendisimo... esta el tipico profe alternativo fumaporros y tb la tipica profesora de filosofia muy alternativa con metodos didacticos tb muy alternativos... luego esta la profesora tonta mete patas que en este caso es la de literatura (porque el aire bohemio llama mas a la tonteria que una mente cuadriculada de ciencias supongo)
Por supuesto para no dejar nada en el tintero tb esta el alumno extranjero, en este caso chino, con sus padres tb chinos (obviamente) que no se adaptan a españa y se lo quieren llevar de vuelta...
En una serie de adolescentes e institutos no puede faltar el tipico quinqui ke hace pellas, contesta mal, va de chungo por la vida y esas cosas...
En fin que es la TIPICA serie de insituto... yo no quiero que la quiten joer!!
lunes, marzo 24, 2008
CIUDAD DE VACACIONES
Semana santa o santa semana?
That's the question!!
Para mi, santa semana de vacaciones muy bien merecidas (POR FIN, JODER!! he tenido vacaciones de semana santa, ya no sabia lo que era eso!!)
El jueves llegue a Marina D'or, ciudad de vacaciones (eso que anuncia la igartiburu por la tele)...
Ciertamente el nombre es el adecuado... CIUDAD porque eso es una mole de edificios todos iguales, enormes, 300 aptos por edificio... en 1º y 2º linea de microplaya que tiene oropesa del mar.
Una autentica monstruosidad, hortera hasta limites insospechados.
Que atropello a flora,fauna y paisaje autoctono de la zona.
Viva la especulación y las nuevas micro (o macro porque uno ya no sabe bien) marbellas.
Y ahi sigue el Ger (Jesus Ger) ampliando su imperio ahora en marruecos (la ambicion humana no tiene limites)
Total que lo que yo venia a decir... la horterada que es marina d'or... todos los quiero y no puedo intrapeninsulares se congregan en la "ciudad de vacaciones".
Un marketing muy bien ideado.
Perfil del comprador de un apto: Gordo barrigudo que ronda los 40-50 años, casado, con prole de 1-3 niños o prepuberes que no superen los 12-13 años de edad. Profesión del gordo barrigudo: Algún oficio, que son los que dan dinero pero no la clase, lease frutero, pescadero,fontanero... (ya se que generalizar es un error de antemano) que cultivar, cultivar... lo unico que cultivan es su garrulismo y su barriga (y tb su cuenta bancaria).
Asi marina d'or esta llena de garrulos y catetos que se creen que por tener dinero son lo mas (de lo menos creo yo) y lucen sus bolidos (BMW's y similares) por las calles extemadamente estrechas de la ciudad/urbanización (porque el Ger ha dejado entre bloque y bloque el espacio minimo legal) para darse cueta de que su vecino tiene un coche mejor que el suyo.
Asi ocurre que te acercas al balneario de agua marina (el mas grande de europa de agua marina) en el que todo es por supuesto fibra de vidrio y mas falso que judas (a proposito de la semana santa jajajaja) esta lleno no, llenisimo... colas de 15min para entrar en las duchas, jacuzzis llenos... niños mal criados utilizando los baños romanos como si fuesen la piscina de su "urba", madres maleducadas que pasan tres pueblos y una aldea de sus niños malcriados y por supuesto un jolgorio y una algarabia que dista mucho de ser minimamente permisible en un "balneario" al que se supone que vas a relajarte... vamos igualito que CALDEA.
Siempre me ha echo gracia ver a la anne anunciar marina d'or, pero os aseguro que ahora mucho mas.
En cualquier caso mi retiro espiritual con mi chico ha sido fantastico.
Ah, por si no lo habias notado... he vuelto :P
That's the question!!
Para mi, santa semana de vacaciones muy bien merecidas (POR FIN, JODER!! he tenido vacaciones de semana santa, ya no sabia lo que era eso!!)
El jueves llegue a Marina D'or, ciudad de vacaciones (eso que anuncia la igartiburu por la tele)...
Ciertamente el nombre es el adecuado... CIUDAD porque eso es una mole de edificios todos iguales, enormes, 300 aptos por edificio... en 1º y 2º linea de microplaya que tiene oropesa del mar.
Una autentica monstruosidad, hortera hasta limites insospechados.
Que atropello a flora,fauna y paisaje autoctono de la zona.
Viva la especulación y las nuevas micro (o macro porque uno ya no sabe bien) marbellas.
Y ahi sigue el Ger (Jesus Ger) ampliando su imperio ahora en marruecos (la ambicion humana no tiene limites)
Total que lo que yo venia a decir... la horterada que es marina d'or... todos los quiero y no puedo intrapeninsulares se congregan en la "ciudad de vacaciones".
Un marketing muy bien ideado.
Perfil del comprador de un apto: Gordo barrigudo que ronda los 40-50 años, casado, con prole de 1-3 niños o prepuberes que no superen los 12-13 años de edad. Profesión del gordo barrigudo: Algún oficio, que son los que dan dinero pero no la clase, lease frutero, pescadero,fontanero... (ya se que generalizar es un error de antemano) que cultivar, cultivar... lo unico que cultivan es su garrulismo y su barriga (y tb su cuenta bancaria).
Asi marina d'or esta llena de garrulos y catetos que se creen que por tener dinero son lo mas (de lo menos creo yo) y lucen sus bolidos (BMW's y similares) por las calles extemadamente estrechas de la ciudad/urbanización (porque el Ger ha dejado entre bloque y bloque el espacio minimo legal) para darse cueta de que su vecino tiene un coche mejor que el suyo.
Asi ocurre que te acercas al balneario de agua marina (el mas grande de europa de agua marina) en el que todo es por supuesto fibra de vidrio y mas falso que judas (a proposito de la semana santa jajajaja) esta lleno no, llenisimo... colas de 15min para entrar en las duchas, jacuzzis llenos... niños mal criados utilizando los baños romanos como si fuesen la piscina de su "urba", madres maleducadas que pasan tres pueblos y una aldea de sus niños malcriados y por supuesto un jolgorio y una algarabia que dista mucho de ser minimamente permisible en un "balneario" al que se supone que vas a relajarte... vamos igualito que CALDEA.
Siempre me ha echo gracia ver a la anne anunciar marina d'or, pero os aseguro que ahora mucho mas.
En cualquier caso mi retiro espiritual con mi chico ha sido fantastico.
Ah, por si no lo habias notado... he vuelto :P
martes, marzo 18, 2008
BUENOS DIAS POR LA MAÑANA
Hoy me he levantado con muchisimo sueño, he retrasado la alarma del despertador 15 minutillos mas, lo necesitaba
Me he levantado, he ido al salon, he despertado a mi chico al que mande a dormir al sofa del salon ayer porque sus insistente tos era insoportable (tengo que decir en mi defensa que el sofa del salon es un sofa cama casi mas comodo que el camastro de la habitación)...
Mi chico no se ha despertado, no es que estuviese muerto pero lo parecia
He vuelto a intentarlo... ha balbuceado... CAFE
Le he preparado uno de sus cafes para el desayuno: casi medio litro de leche y 2 capsulas de cafe EXPRESSO INTENSO de esos que funcionan con las cafeteras DOLCE GUSTO (una pijadilla de las mias)... yo me he tomado la concesión de beberme un zumito de naranja sanguina (unas que son rojas rojas rojas)
He vuelto a intentar despertarle, algo mas energicamente esta vez... me ha dicho algo asi como: "si - si - ahora me levanto joder!!" (con un marcado enfasis en la palabra "joder") pero era evidente que no tenia ninguna intención de hacerlo... de repente he notado un calorcito que me subia desde la planta de los pies hasta mi cabeza y esas venas que tenemos en las sienes se me han hinchado en 1 seg... A TODOS NOS CUESTA MADRUGAR JODER, Y ENCIMA TE HE PREPARADO EL DESAYUNO, A VER CUANDO SUCEDE DEL REVES!!
Es cierto que ha abierto un ojo, pero no se yo muy bien si su pupila controlaba lo suficiente la apertura como para que pudiese ver algo... se ha dado la vuelta en la cama (o sofa, o sofa cama, como prefirais).
A estas alturas de la pelicula he decidido que me suda el nabo si el llega tarde, le he dicho simplemente: "te vas a quedar dormido, lo se, luego no llores, que tengas un buen dia" y me he ido a currar (por cierto que no habia nada de trafico, he llegado en 10min, cuanta gente de vacaciones joder!!)
Me he levantado, he ido al salon, he despertado a mi chico al que mande a dormir al sofa del salon ayer porque sus insistente tos era insoportable (tengo que decir en mi defensa que el sofa del salon es un sofa cama casi mas comodo que el camastro de la habitación)...
Mi chico no se ha despertado, no es que estuviese muerto pero lo parecia
He vuelto a intentarlo... ha balbuceado... CAFE
Le he preparado uno de sus cafes para el desayuno: casi medio litro de leche y 2 capsulas de cafe EXPRESSO INTENSO de esos que funcionan con las cafeteras DOLCE GUSTO (una pijadilla de las mias)... yo me he tomado la concesión de beberme un zumito de naranja sanguina (unas que son rojas rojas rojas)
He vuelto a intentar despertarle, algo mas energicamente esta vez... me ha dicho algo asi como: "si - si - ahora me levanto joder!!" (con un marcado enfasis en la palabra "joder") pero era evidente que no tenia ninguna intención de hacerlo... de repente he notado un calorcito que me subia desde la planta de los pies hasta mi cabeza y esas venas que tenemos en las sienes se me han hinchado en 1 seg... A TODOS NOS CUESTA MADRUGAR JODER, Y ENCIMA TE HE PREPARADO EL DESAYUNO, A VER CUANDO SUCEDE DEL REVES!!
Es cierto que ha abierto un ojo, pero no se yo muy bien si su pupila controlaba lo suficiente la apertura como para que pudiese ver algo... se ha dado la vuelta en la cama (o sofa, o sofa cama, como prefirais).
A estas alturas de la pelicula he decidido que me suda el nabo si el llega tarde, le he dicho simplemente: "te vas a quedar dormido, lo se, luego no llores, que tengas un buen dia" y me he ido a currar (por cierto que no habia nada de trafico, he llegado en 10min, cuanta gente de vacaciones joder!!)
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